Categorie: Geveinsd gepeins

Ik heb mij de moeite getroost om de documentaire “The Great Global Warming Swindle” uit te kijken. Een mooi gebracht filmisch vulsel van 1u10min vol spectaculaire 3D-grafieken om u te zeggen dat het allemaal zo geen kwaad kan met die CO? en dat de opwarming van de aarde toch allemaal de schuld is van de zon (en misschien toch ook ergens van de Walen?). Niet te doen, ik bespaar u zo-even een dik uur van uw leven.

Verwarrend, dat is wel het minste wat men kan concluderen als men al die diverse informatie op zijn absorptievaardige brein krijgt gestort. Ik ga dan ook niet proberen om de aangehaalde argumenten onderuit te halen, daar zijn kundiger personen voor.

Maar wat ik mij afvraag is: wat verandert dat aan het feit dat we zo snel mogelijk weg moeten van fossiele brandstoffen? CO? zorgt toch nog altijd voor een exploderend aantal hijgende astmalijders? De landen die olie oppompen zijn bovendien zo stabiel als een spits in het strafschopgebied. En als ik in een stad loop, proef ik diesel- en (hopelijk loodvrije) benzinedampen. Bewijzen dat zoiets de gezondheid geen deugt doet, zullen anderen mij al wel weer voor hebben gedaan, maar ik kan daar exclusief aan toevoegen dat ik er telkens zeer dringend moet van kakken.

De meneer in de film bezwoer me ook dat we per directe lijn terug naar het stenen tijdperk zouden gekatapulteerd worden door de klimaatwaanzin te volgen. Als hij bedoelt dat we in auto’s gaan rijden die geruisloos en makkelijker te besturen zijn, dan ben ik het stenen tijdperk bij deze zeer genegen. Als hij bedoelt dat we de gebouwen in steden niet meer alle tien jaar moeten zandstralen om de roet eraf te spuwen, laat het dan maar komen! En als ik niet elke keer binnen het kwartier na aankomst in een drukke stad de publieke plee moet bezigen, bring it on!

Maar wie weet stoppen de koeien wel met melk geven van al die vernieuwingen…

Zoveel dingen die je kan doen met dat Internet. Echt ongelooflijk.

Bijvoorbeeld de diefstal van een fiets aangeven zonder dat je langs besnorde agenten moet passeren. Wel nog op de oldskool methode met usernames, paswoorden en tokens, vermits ik nog geen kaartlezer voor mijn eID heb.

Of je ecologische voetafdruk berekenen. Ons huishouden bestaande uit drie personen beslaat volgens de calculator 2,9 ha (voorwaar evenveel als oogsnoeper Herman). 2,9 ha, dat is onder het gemiddelde en op school hebben ze mij geleerd dat je dan slecht bezig bent. Ik laat dus radicaal het openbaar vervoer vanaf volgende week langs de kant om per hummer naar het werk te walsen

’t Is toch waar zeker?

Neem een blaadje papier en schrijf enkele korte stukjes met volgende begrippen:

Verhofstadt – Leugenaar – Pamperen/Knuffelen – Allochtoon – Criminaliteit – Corrupt – Waal – Profitariaat – Paars – Slippendragers – PS – Belastingsgeld – Transfer – Alternatief

U had misschien reeds begrepen dat mijn postbus vandaag werd opgevrolijkt met de eerste verkiezingspropaganda van het seizoen. Het mag geweten zijn dat ik een fervent liefhebber van het genre ben en ik sloeg derhalve naarstig aan het lezen. Genieten met volle teugen is dat, want normaal verhindert een geen reclame-sticker dat deze boodschappen mijn blikveld bereiken.

Groot is echter mijn ontgoocheling als ik merk dat dit VB-foldertje bestemd is voor de kieskring Leuven. Dat terwijl ik wel degelijk resideer in het (nog steeds niet gesplitste!) arrondissement Brussel-Halle-Vilvoorde… Een anti-Vlaamse provocatie vind ik dat. Het kan natuurlijk ook zijn dat men nog steeds niet helemaal zeker is over de schrijfwijze van Overijse.

Verder ben ik van oordeel dat ondanks de slogan “Vlaamse kracht” dit campagnefabrikaat een escalerende softheid uitwasemt. De voorpaginagrote leeuw heeft een dusdanig hoog pluche-gehalte dat men er allergische neigingen van zou krijgen. Neen, zelfs voor voor een doorwrongen softie als ik, komt dit testikellozer over dan een Ferdinand de stier in string.

En als ik nog een laatste puntje van constructieve kritiek mag meegeven, had ik het graag nog even over de lay-out gehad. Ik pretendeer geen kenner te zijn van het grafisch vormgevingsproces, maar de rommeligheid van dit pamflet begint me dunkt logaritmische proporties aan te nemen. Vergevorderde cataractpati?nten aan het layouten zetten is zonder twijfel erg sociaal, maar goed voor de spijsvertering is het resultaat helaas zelden.

Een sympathieke hoofdtelefoon gooide mij een zogenaamd blogstokje toe. De herkomst en toedracht van het begrip ga ik u niet uit de doeken doen, maar het komt erop neer dat men dezelfde vraag voorlegt aan verschillende personen. Een beetje zoals een examen, maar dan met relevante vragen en de interessante bijkomstigheid dat alle antwoorden correct worden gerekend.

Ditmaal wordt er van mij een masterplan gevraagd om uw gestrande sociaal leven weer vlot te trekken. En dat treft, want op dat vlak kan ik u wel enkele tips aan de hand doen:

Drink nog alleen cola. Na verloop van tijd wordt u ziek. Dan kan u naar de dokter gaan. Die heeft een wachtzaal. Ga op maandagmorgen, dan zitten daar zeer vele anderen met al dan niet ingebeelde kwalen. Daar kunt u dan mee converseren over de laatste wetenswaardigheden uit den Dag Allemaal, die ter plekke in meerdere jaargangen is terug te vinden. U kunt dat nummertje nog eens overdoen bij de tandarts, want het hoeft geen betoog dat tandbederf even welig in uw bakkenst zal tieren als salmonella in de zandbak van een kleuterschool.

Maar er is meer. Want natuurlijk komt obesitas om de hoek loeren dankzij de overvloedige consumptie van dat bruinige goedje. Als pasmunt kunt u dan de lokale fat fighters of weight watchers vervoegen. Ziet u het al gebeuren, al die ongelooflijk boeiende ontmoetingen met gezette lotgenoten? Kei SAM gewoon!

Of aansluitend kunt u er natuurlijk ook gewoon voor opteren om een hongerstaking te beginnen. Zo haalt u dan misschien nog de Grote Peter Van de Veire ochtendshow, waarin u een oproep kunt doen naar het brede ochtendpubliek om uw actie te vervoegen. Anorectisch geori?nteerde medemensen en een schare asielzoekers zullen maar wat graag uw lichtende voorbeeld volgen. Dat is ook nog es kei multicultureel!

Voila, me dunkt dat ik mij eens temeer adequaat heb gekweten van deze staatszaak. Om het plaatje compleet te maken, zal ik deze vraag maar eens doorspelen aan Horskaer van het veelzijdige eraserhead.be. Die meneer zal zondermeer kunnen putten uit zijn eindeloze anekdotiek uit het Vlaams-Brabante uitgaanswezen om een boeiend schrijven op ons los te laten.