Ongelooflijk

Zoveel dingen die je kan doen met dat Internet. Echt ongelooflijk.

Bijvoorbeeld de diefstal van een fiets aangeven zonder dat je langs besnorde agenten moet passeren. Wel nog op de oldskool methode met usernames, paswoorden en tokens, vermits ik nog geen kaartlezer voor mijn eID heb.

Of je ecologische voetafdruk berekenen. Ons huishouden bestaande uit drie personen beslaat volgens de calculator 2,9 ha (voorwaar evenveel als oogsnoeper Herman). 2,9 ha, dat is onder het gemiddelde en op school hebben ze mij geleerd dat je dan slecht bezig bent. Ik laat dus radicaal het openbaar vervoer vanaf volgende week langs de kant om per hummer naar het werk te walsen

‘t Is toch waar zeker?

Neen, ik neem geen foto van u!

Magnus - Tom Barman

U had al door dat ik woensdag een bescheiden stapje in het Overijsese nachtleven heb gezet omwille van het spetterend Rand-O-Mania-event. Het verjaardagsfeestje van vzw De Rand was dat. Een vereniging die de nobele missie nastreeft om bij te dragen “tot de groei van een open en verdraagzame leefgemeenschap, die het Vlaamse karakter van de Vlaamse rand respecteert, uitstraalt en dus versterkt”. S’il vous plait…

Ik liep daar dus met mijn kostelijk fotomateriaal tussen onze verloren jeugd om kiekjes te nemen van de feestelijkheden. Gemakkelijk was dat niet, wat er was een chronisch gebrek aan licht (werken op ISO1600, sluitertijd 1/50 en dat op 200mm zoom vergt een vaste hand!). En van stroboscopen placht ik echt misselijk te worden.

Waar ik evenzeer misselijk van werd, waren de eindeloze vragen van partieel dronken figuren die mij aanklampten om een foto te trekken van hen met hun al even weinig nuchtere gevolg. Ik wil geen Rand-O-Mania - Liever thuis geblevenruzie en nen toek op mijn cabine vermijd ik ook liever met 1.500 euro aan apparatuur in mijn pollen. Bijgevolg ging ik doorgaans gedwee in op die dronkemansverzoeken. De eerste vijf keer neem je dan effectief een foto, de volgende malen richt je gewoon in hun richting en laat je de flash afgaan.

Wat mij ook altijd opvalt bij dit soort gelegenheden, is dat percentage van de opkomst dat zich steendood staat te vervelen, doorgaans voorzichtig nippend van een schuimloos pintje, verlangend naar hun nest. Zonde van dat toegangsticket, denk ik dan. Je kunt er natuurlijk ook gewoon het beste van proberen maken en de PSP ter hand nemen.

Een welgemeende fuck you

Graag had ik via deze weg mijn grofste verwensingen overgemaakt ten aanzien van de meneer of mevrouw die gisteren mijn fiets heeft gestolen aan de markthalle van Overijse. ‘t Is niet omdat er geen driedubbele slotbeveiliging op stond, dat het daarom minder een overtreding zou zijn van het zevende gebod:

Vlucht het stelen en bedriegen

Ik heb het nagevraagd: u gaat zonder pardon met wiskundige zekerheid naar de hel, en daar wachten u geen twaalf maagden, hoogstens Sadam Hoessein die zich fysiek aan u zal vergrijpen.

Hoe dan ook, wat gebeurd is, is gebeurd en wie zonder zonde leve, werpe de eerste steen. Toch wil ik de pikkedief nog waarschuwen, want de achterrem van het betreffende rijwiel is in die mate afgesleten dat er nog moeilijk enige remmende kracht kan toegeschreven worden aan dit verplichte fietsattribuut. De voorrem daarentegen was juist vernieuwd en doet het bijgevolg uitstekend. Oppassen geblazen, want dat kan voor verrassende situaties zorgen!

Beste pikkedief, hopelijk heeft u nog iets aan mijn fiets. Hij is een zestal jaar oud, komt uit de Makro en kostte daar 6000 frank, waar we nog 500 frank hebben van afgepingeld omdat er een beschadiging was aan een stickertje. Met uw mercantiele geest kunt die zeker nog voor 40 euro van de hand doen. Proficiat daarvoor.

(De reden van mijn aanwezigheid in Overijse centrum had alles te maken met het feestje dat daar plaatsvond met Dj Zaki, Magnus en Buscemi. Verslag, foto’s en interview alhier.)

Huiswerk

Neem een blaadje papier en schrijf enkele korte stukjes met volgende begrippen:

Verhofstadt – Leugenaar – Pamperen/Knuffelen – Allochtoon – Criminaliteit – Corrupt – Waal – Profitariaat – Paars – Slippendragers – PS – Belastingsgeld – Transfer – Alternatief

U had misschien reeds begrepen dat mijn postbus vandaag werd opgevrolijkt met de eerste verkiezingspropaganda van het seizoen. Het mag geweten zijn dat ik een fervent liefhebber van het genre ben en ik sloeg derhalve naarstig aan het lezen. Genieten met volle teugen is dat, want normaal verhindert een geen reclame-sticker dat deze boodschappen mijn blikveld bereiken.

Groot is echter mijn ontgoocheling als ik merk dat dit VB-foldertje bestemd is voor de kieskring Leuven. Dat terwijl ik wel degelijk resideer in het (nog steeds niet gesplitste!) arrondissement Brussel-Halle-Vilvoorde… Een anti-Vlaamse provocatie vind ik dat. Het kan natuurlijk ook zijn dat men nog steeds niet helemaal zeker is over de schrijfwijze van Overijse.

Verder ben ik van oordeel dat ondanks de slogan “Vlaamse kracht” dit campagnefabrikaat een escalerende softheid uitwasemt. De voorpaginagrote leeuw heeft een dusdanig hoog pluche-gehalte dat men er allergische neigingen van zou krijgen. Neen, zelfs voor voor een doorwrongen softie als ik, komt dit testikellozer over dan een Ferdinand de stier in string.

En als ik nog een laatste puntje van constructieve kritiek mag meegeven, had ik het graag nog even over de lay-out gehad. Ik pretendeer geen kenner te zijn van het grafisch vormgevingsproces, maar de rommeligheid van dit pamflet begint me dunkt logaritmische proporties aan te nemen. Vergevorderde cataractpati?nten aan het layouten zetten is zonder twijfel erg sociaal, maar goed voor de spijsvertering is het resultaat helaas zelden.